tomar la decisión de dejar a quien te lastima

Dejar a la persona que no nos ama pero nosotros sí cuesta pero es de vital importancia para que sigamos teniendo algo que dejamos atrás hace mucho, NUESTRAS PROPIAS VIDAS. 
Llega un momento en que esta pseudo relación que estamos viviendo tiene que terminar ya sea por cansancio o porque antes de que te haga mas daño decidiste dejarla.
Lo más triste del asunto es que nos vamos con la esperanza que al no estar al lado de esa persona el o ella se dará cuenta de lo valioso que somos y vuelva corriendo a nuestros brazos y pida disculpas por lo que hizo, les advierto dos cosas con esto, o simplemente no aparecerá o si lo hará pero no en el modo que estas esperando.
Antes de empezar a describirles como se da este fenómeno déjenme decirles algo si en 3 meses, 1 año, 5 años la persona nunca se dio cuenta del valioso ser humano que tuvo al lado, ¿ Crees que lo vaya a hacer ahora? NO.
Ilustraré cada parte del proceso de separación con mi propia historia.
Cuando llegamos a asumir aun que sea un poquito que esa persona no nos ama y que aun que sea por no andar de trapo por la vida lo vas a dejar (dejar me refiero al hecho de solo no contactarlo pero seguir sufriendo por su amor) es el momento para aprovechar e irse porque estas teniendo ese poquito de fuerza que se necesita y hay que aprovecharlo.
Yo intente dejarlo muchas veces, la verdad no recuerdo cuantas, intentarlo no tiene nada de malo, hay que hacerlo hasta que se logre el éxito y no bajar los brazos.
La vez anterior que lo deje antes de mi ida definitiva solamente duré 3 meses sin contacto con el y me estaba muriendo, seguía idealizándolo y extrañándolo mucho a pesar de que lo que había pasado para que lo deje fue más que horrible y la verdad creo que cualquier ser humano no lo haya perdonado.
Un buen día le hablé por el what´s app y empezamos a hablar bien, de ahí empece a querer escucharlo y deje de escribirle y lo llame (todo esto en la misma noche), mientras hablábamos se quedo en silencio, así como lo leen, se estaba durmiendo mientras yo hablaba y hablaba como idiota. (No era la primera vez que lo hacia).
Sentí tanto dolor, me sentí tan mal y dije: ¿Por qué? si iba tan bien habiéndolo dejado. Pensé que sola no podía y que de alguna manera él por el más mínimo de respeto que me haya tenido alguna vez podría ayudarme con ello. Le dije que necesitaba su ayuda y le pregunté cuando podíamos vernos y el me dijo que viernes en la noche. Llegó el día y adivinen que, me plantó, no fue, ese mismo rato lo llame e hice lo que nunca durante todo el tiempo que estuve con el había hecho, RECLAMARLE.
Me desahogue un poco, le dije todo lo que había hecho por él, que yo no sabía si el se daba cuenta que yo tenía sentimientos, su respuesta: DEJA DE SER DRAMATICA. Ahora era él el ofendido y yo le dije que jamás le había hecho dramas y se quedó callado, me dijo: mira vos sabes como soy yo, siempre lo supieste y nunca voy a cambiar, hablemos mañana yo te llamo ok?.
Tantas veces escuche el bendito yo te llamo y jamás ocurría, yo sabía que el no me llamaría al día siguiente pero le dije, esta bien pero por favor te pido que sea mañana yo necesito darle un fin a esto. La llamada concluyó ahí.
Se preguntarán ¿Y en que querías que te ayude?, bueno quería pedirle que como es obvio que no le importo y no le dolería en lo más mínimo que no me vuelva a llamar nunca más, ni en 3 meses, ni en 6 ni nunca y que además de eso que no me vuelva a contestar ni una sola llamada NUNCA más.
Sé que suena ridículo pero créanme en ese momento para mi tenia sentido hacerlo además que estaba dudando de mi capacidad de poder dejarlo e incluso estaba evadiendo una responsabilidad que era solo mía, que era buscar mi propio bien.
Colgué el teléfono, lloré en mi movilidad como una niña, llamé a un amigo y me fui con el a tomar unas cervezas y charlar, llegué a casa con un dolor de cabeza terrible y no por el trago sino por la tensión que estaba viviendo.
Al día siguiente sabía que no llamaría, eso no fue sorpresa pero el día paso gris, eso sí en la noche me arreglé y salí a un restaurante super lindo con mis amigas, debo admitir que a pesar de lo que pasaba estaba tranqui y pude pasarla mas o menos bien.
Una semana después, exactamente un viernes, a las 3:30 am estaba yo en mi cama dormida con una gripe tremenda y empieza a vibrar mi teléfono, lo sentí pero primero no le di importancia y luego si porque no dejaba de vibrar y ya me estaba interrumpiendo el sueño, veo la pantalla y ahí estaba él, primero solo escribió Hola en el what´s app y de eso no paso un minuto que empezó a llamar y llamar, lo hizo tres veces, mientras eso sucedía yo solo miraba mi teléfono y decía: esto no tiene ningún sentido, a pesar de mi increíble ansiedad de la semana pasada y que él había logrado despertarme no sentí ningún tipo de ganas de contestarle y esto era por varias razones, primero que nada el cansancio, realmente en corazón ya no me daba más, a esa hora y borracho ¿Qué me iba a decir? si escuchaba algo diferente a lo que él me demostraba en sano lo único que quedaba claro que es que es un borracho mentiroso, no crean ese dicho de que los borrachos dicen la verdad igual que los niños, conozco niños y borrachos MUY mentirosos.
Además de esto era una total falta de respeto hacia mi hora de descanso, y ahí fue por primera vez que me prioricé por sobre él, no sé que necesidad tenía él o por ultimo así haya sido solo por joder la paciencia pero primero estaba YO que tenía que descansar. Incluso ante todo esto que sabía yo si había pelado con la novia o nadie le tiro pelota en el boliche y por eso estaba ahí jodiendo así que váyase por donde vino.  
Un mes después de ocurrido esto y que yo la andaba pasando más o menos bien pero les aseguro mejor quee estando ahí esperando mi migaja volvió a aparecer con su clásico Hola por what´s app, esta vez a las 2:30 am y sin seguirlo de llamadas, ignoré eso y seguí durmiendo.
Hasta el día de hoy no me contacto más ya van a ser 3 meses que ocurrió ese último Hola, ¿Cómo me siento? Bien, por fin soy yo primero y estoy recuperando mi dignidad ante mi misma.
Lo que quiero mostrarles con esto es, ¿Para que esperar que aparezcan? Siempre será lo mismo.
Técnicamente este tipo reaparición, para que no sé y tampoco me importa, además sus apariciones han sido tan carentes de sentido y dan una muy mala impresión solo muestran que lo mejor que hice fue dejarlo.
No se dejen sobornar con pequeñeces, ustedes valen más, no esperen que vuelvan, déjenlos irse porque quien te ama no te lastima y si lo hace hará TODO por enmendarlo, no estas simples estupideces.
  

y se iluminó el camino

Hola a todos!!!!!

Como verán Dios me dio mi respuesta, iluminó mi camino y el día de hoy me contrataron para el trabajo que les mencioné en la anterior entrada.
Estoy sumamente contenta y feliz, realmente es un gran reto y oportunidad para mi esto que me esta pasando y bueno como verán la historia de Au Pair queda atrás, Dios sabrá por qué.
Si bien solo les pude mostrar como es el proceso de ser Au Pair hasta la espera del perfil online cumpliré el otro objetivo que tenía este blog, uno era lógicamente la historia de Au Pair que ya llegó a su fin y la otra es como superar una ruptura.
A todas las mujeres y porque no hombres que deseen seguir leyéndome seguiré publicando pero ya desde el sentido de la superación, compartiré con ustedes cosas que he aprendido en estos meses con respecto al crecimiento personal y las relaciones.
El blog ya cambió de nombre porque en realidad ya se resume solo a ello, a la historia de una mujer, mi historia.
Les mando un abrazo grande a todos y les deseo la mejor de las suertes.  :)

carta a un amor no correspondido

Esta es de cierta forma una catarsis que quisiera compartir con ustedes.

Querido vos:

Ha pasado ya tanto tiempo que no te veo, ya van a ser exactamente 8 meses y sin dirigirte la palabra ya son 4.
Has hecho tus pequeñas dos apariciones y siempre dando una mala señal, pero jamás olvidaré lo último que dijiste ¨vos sabes como soy y nunca voy a cambiar¨, te empeñaste tanto en mostrarme tu peor lado para que salga corriendo y mientras corría apareciste esas dos veces logrando solo que apresure mas mi marcha.
Hoy, después de haber llorado tanto, después de haber hecho mi mejor esfuerzo por no caer de nuevo ante tu egoísmo, mientras intento recuperar mi vida, después de haberme perdonado primeramente a mi misma por haberte permitido que me lastimes, te perdono.
No necesito que me pidas disculpas de la manera tan irónica como lo hiciste la ultima vez que hablamos, es mas, así sean sinceras ya no importa, ya paso, es más te disculpo con la intención de yo poder avanzar como persona porque odiar no trae nada bueno.
Te agradezco por haberme dado, y creo que sin querer, una lección de vida muy grande, antes de vos yo ya sabía que es amar, se dar amor porque me lo han dado y eso quería darte yo a vos y te lo di hasta donde me permitiste porque por más que te ame con locura tus barreras fueron tan fuertes que hasta ese amor tan loco se veía inhibido por semejante muro de protección.
Espero que los besos y las caricias dulcemente dadas por esta mujer ingenua que dejaste ir sean para vos un recuerdo lindo de que alguna vez en la vida alguien te amo de verdad, con la mejores de las intenciones y con todo el corazón.
Gracias por haberme enseñado que merezco que me amen, que debo de protegerme, que el amor se entrega de a poco y no a chorros y además, gracias por ayudarme a darme cuenta del ser valioso que soy.
Me esta costando un mundo dejarte ir de mi vida, estoy sufriendo y madurando mucho, pero sabes, yo y mucha gente que me rodea pensamos que después de esto se viene algo grande en mi vida porque las pruebas no son en vano.
Gracias por las migajas de amor que me diste, aun que suene loco que agradezca por ello debo hacerlo porque esas migajas me hicieron feliz aun que sea unas cuantas horas que pase a tu lado.
Así como voy yéndome yo de este espacio vacío al cual entrabas cada vez que querías, así como voy por los rumbos que están marcados en mi destino y donde sé que encontraré felicidad, te deseo lo mismo, deseo que un día te amen igual o mejor de como te ame yo y que vos podas amar de la misma manera porque no hay para mi cosa más hermosa que dos personas que se aman de verdad.
Me despido así de esta historia, te saco de mi cabeza y corazón, Dios bendiga nuestras vidas.

el camino oscuro y a la vez claramente dividido en dos

Como era de esperarse sigo sin el perfil online, no sé porque pero ya escribirlo no me causa nada, antes me enojaba pero ahora es, no sé, simplemente nada.
Mis papeles andan Dios sabrá donde y en que situación y mientras tanto este camino que parecía de una sola vía y oscuro se abrió en dos, aun oscuro pero se abrió en dos.
Se me ha presentado una oportunidad laboral fuerte, con un puesto muy bueno así mismo el pago, en una empresa internacional increíble y que sería un paso fuerte en mi carrera y excelente para mi currículo.
Como ven están pasándome dos cosas a la vez y cada una tiene sus cosas buenas y malas, el tema con lo de Au Pair es que hasta ahora no he hablado con ni una familia y siento que estoy perdiendo mi tiempo esperando algo que quizás no ocurra.
Con respecto a lo del trabajo ya fui a mi entrevista y solo debo esperar a que terminen de evaluar a todos los candidatos para que me den una respuesta.
¿Qué irá a pasar? No sé, solo les digo que del primer lugar que obtenga respuesta ahí me quedaré porque es lo que Dios quiere para mi, puse todo mi esfuerzo para ambas cosas pero el sabe que tiene preparado para mi vida y sé que es lo mejor, de todas maneras son dos cosas grandes aun que hoy por hoy no puedo ver la meta de este camino por el que voy andando.